运量大：轻轨的运量比公交车大，但比地铁小，可容纳数百人。

轻轨是一种介于公交车和地铁之间的轨道交通方式，其运量介于两者之间。轻轨的运量通常为数百人，具体取决于列车的长度和配置。

与公交车相比，轻轨具有以下优势：

• 运量更大：轻轨列车通常可以容纳数百名乘客，而公交车通常只能容纳几十名乘客。
• 速度更快：轻轨在专用轨道上运行，不受地面交通的影响，因此速度通常比公交车更快。
• 可靠性更高：轻轨不受交通拥堵的影响，因此运行更加可靠。

与地铁相比，轻轨具有以下优势：

• 建设成本更低：轻轨的建设成本通常低于地铁，因为轻轨线路不需要在地下建造。
• 施工时间更短：轻轨线路的施工时间通常比地铁线路短，因为不需要进行大规模的地下挖掘。
• 运营成本更低：轻轨列车的运营成本通常低于地铁列车，因为轻轨列车通常更小、更轻，而且不需要在地下运行。

轻轨是一种运量大、速度快、可靠性高且建设和运营成本较低的轨道交通方式。它非常适合连接人口稠密地区和郊区，并可以作为地铁系统的补充或替代方案。

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公交老年卡在哪里能充值？

老年卡是不需要充值的，但是，需要每年去审核。 如果你的卡不能用了，应该是过期未审核。 本人带身份证去公交公司办理一下即可。

公交卡

城市中乘坐公交车时一般都使用CPU卡。 有专门的公交卡，还有手机NFC公交卡，也有和银行卡合用的公交卡，即既可以当银行卡使用，也可以当作公交卡使用。 目前还有和手机SIM卡放在一起的移动公交卡。 在公交车上可以刷手机消费，出门不再需要带一堆的散钱。

2015年1月15日，交通运输部出台《关于全面深化交通运输改革的意见》。 《意见》称交通部研究制定智慧交通发展框架，实现ETC、公共交通一卡通等全国联网。

2020年4月8日，北京市市政交通一卡通互联互通版登陆vivo钱包、Apple Pay,可免费开卡。

公交卡简介

CPU卡是指集成电路卡，我们一般用的公交车卡就是CPU卡的一种。 使用公交卡比较方便不用准备零钱，在车上刷卡即可。 一般比投零钱优惠，很多地方都是投币一元，刷卡8角。

公交车IC卡是一种非接触式数据卡，它是通过集成在卡内的芯片通过卡上的电感线圈作用（电感线圈也就是由铜线绕成的线圈）在线圈的两端通过各种电路的作用使感应电流变为直流。

再从直流两端并入一个相对较大的电容，可以使两端电压保持稳定，在线圈两端再引出两条线到芯片，作为信号传输线。 在接近刷卡机时，线圈产生感应电压，可以对卡与外部数据库的数据进行传输。

公交卡分类

A卡：通用优惠卡（俗称电子钱包），享受现行票价的八折优惠（限市内公交车），郊线车不打折，可根据需要灵活充值，准乘装有车载机的所有公交线路。

B卡：成人优惠卡(简称成人卡) ，该卡具有月票和电子钱包两种功能。

月票充值办法为：每月固定充值钱数，准乘固定次数，使用期限为当月1日至月底，过月余次作废，一次可以充12个月的月票，每月不够用的话，可以加充。 电子钱包的使用办法和A卡相同，用于月票次数不够或多人乘车的情况。 且电子钱包里的钱不会过期！

C卡：学生优惠卡(简称学生卡)。 只限本人使用，具有月票和电子钱包两种功能。

月票充值办法为：每月固定充值钱数，准乘固定次次，但比B卡优惠，使用期限为当月1日起至月底，过月余次作废，一次可以充12个月的月票；电子钱包区的使用办法和A卡相同，用于当月次数不够或持卡人带人乘车的情况。

A、B、C卡在购卡时每卡均需交押金30元。

D卡：老年免费乘车卡（简称老年卡）。 只限本人使用，具有月票和电子钱包两种功能。 月票充免费乘车次数，一次充12个月，每月固定次数，过月余次作废；电子钱包的使用办法和A卡相同，用于当月次数不够或持卡人带人乘车的情况。

公交时尚卡：该卡新颖别致，集实用性和观赏性于一体，具有馈赠和收藏价值，携带更加方便。 该卡的卡型为B卡，功能和使用办法与B卡相同。

以上内容参考网络百科—公交卡

幽默搞笑心情说说短语30句

1、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。 菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。 就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。

2、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

3、神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千网络，暮然回首，你却在那馿棚深处!吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。 哇塞!谁家的馿这么酷。

4、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。 突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。 接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!

5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆!这幅壁画谁看中的?我老婆!一个朋友忍不住问：这房子到底有哪一样是你选的?只听新郎得意地说：我老婆!

6、一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您?那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服?天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天!

7、一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。 为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。

8、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。

9、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。 男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。 后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!

10、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。 姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。 她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。

11、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

12、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。

13、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。 把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。 烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。

14、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。 他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。 这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。 阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!

15、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。 本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。 虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。 他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。

16、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。

17、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。

18、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。 吃的愁，防不胜防地沟油。 病了愁，一生积蓄医院留。 老了愁，无依无靠喝稀粥。 婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。 吃肉愁，涮个火锅假羊肉。 活着愁，劳苦一生白了头。 死了愁，一块墓地一座楼。

19、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。 咕嘟咕嘟咕嘟隔。 老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。 之后隔就不打了。

20、爱过的人，不再是那一张白纸，那上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是，因为爱过，上面总会有痕迹。 我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过。

21、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!他给我打电话，同意退了，我太机智了。

22、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。 那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么?事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少?美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。

23、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。 他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。 从此以后，我再也不相信爱情。

24、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。 青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。 最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。 七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

25、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。 就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。

26、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。 没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚!我，踏实的走了。

27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

28、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。 我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。 这我知道。 小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

29、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。 有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!那二货来一句：我也是!我立马火大：拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。

30、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。 老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么?后来爸爸来学校把我领走的。

30句风趣幽默的心情短语

引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”

1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。 ”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。 ”

2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。 。 。 ”

6、老师：小明，你说一下你对家的理解。 小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。 老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。 老师：为什么？小明：因为吃完饭了。 。 。

7、儿子：爸爸，我不想上学了。 世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。 。 。 。 先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....

8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！

9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。 老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。 老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。 领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。 。 。 我朋友就失业了。

11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。 醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。 每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

13、老婆：“老公，你不爱我了。 ”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。 ”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。 ”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

15、警官：说一下事故过程。 行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。 司机：可是我车停那有半小时了。 。 。

16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。 大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。 ”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。 ”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。 打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。 发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”够意思！够意思！我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”

20、女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。 ”

21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”

22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。 ”

23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。 ”我。 。 。

26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。 。 。 后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。 因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。 我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。 怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！

30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。 这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。 ”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。 ”

编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

幽默搞笑心情说说短语

NO.1锄禾日当午，地雷埋下土。 李白来跳舞，炸成二百五。

NO.2避孕的效果：不成功，便成人。

NO.3看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

NO.4爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

NO.5没什么事不要找我，有事更不用找我。

NO.6装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

NO.7一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

NO.8别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

NO.9再欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

NO.10现实用真名说假话，网络用假名说真话。

NO.11当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

NO.12失而复得的东西，永远都是二手货。

NO.13得意时，朋友认识了你。 落难时，你认识了朋友。

NO.14你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

NO.15远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

NO.16人是贱的名词，贱是人的动词。

搞笑幽默说说心情短语

1、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。

2、从前有一个冰，走着走着化了。

3、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。

4、众人寻他千网络，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。

5、我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！

6、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

7、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。

8、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。

9、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……

10、俄的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。

11、小新哥哥，我的樱桃是不是 l a 你家啦

12、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼！

13、老虎不发威，你当我是 Hello Kitty 啊！

14、1G的大脑袋装了2G的烦恼。

15、总有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。

16、洗澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉 。

17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。

18、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。

19、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。

20、我的错就是你的错，你的错还是你的错。

21、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

22、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

23、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

24、一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。

25、心情不好的时候莪就暴打反正免费。

26、(心情短语 ) 其实失恋的人们最光荣！

27、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

28、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

29、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

30、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧！

31、hey。 平胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。

32、有一些人， 即使身上喷了香水 ，但还是能闻到一股人渣味。

33、爱若有情， 必有奸情， 对爱用心， 纯属神经。

34、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

35、我不下地狱，谁爱下谁下。

36、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。

37、这个暑假不知道有多少女生在减肥。

38、涐其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。

39、我给我对象打电话，她对象接的。

40、天才和疯子只有一步之遥，如果我是那一步，就不会有天才存在。

41、那些年的作业，一个人错了全班都错了。

42、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

43、校服，扔掉； 课本，扔掉； 书包，扔掉，统统扔掉！

44、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。

45、45°仰望天空，硪看到的是灰机。

城市地铁和轻轨有哪些特点?

地铁特点:优点节省土地由于一般大都市的市区地皮价值高昂，将铁路建于地底，可以节省地面空间，令地面地皮可以作其他用途。 减少噪音铁路建于地底，可以减少地面的噪音。 减少干扰由于地铁的行驶路线不与其他运输系统（如地面道路）重叠、交叉，因此行车受到的交通干扰较少，可节省大量通勤时间。 节约能源在全球暖化问题下，地铁是最佳大众交通运输工具。 由于地铁行车速度稳定，大量节省通勤时间，使民众乐于搭乘，也取代了许多开车所消耗的能源。 减少污染一般的汽车使用汽油或石油作为能源，而地铁使用电能，没有尾气的排放，不会污染环境。 其他优点地铁与城市中其他交通工具相比，除了能避免城市地面拥挤和充分利用空间外，还有很多优点。 一是运量大。 地铁的运输能力要比地面公共汽车大7－10倍，是任何城市交通工具所不能比拟的。 二是速度快。 地铁列车在地下隧道内风驰电掣地行进，行驶的时速可超过100公里。 缺点建造成本高地铁工程线路长，影响范围广，通常需要对线路沿线的建构筑物、管线、道路进行拆迁、改造、保护等措施，工程以外的费用比较大。 地铁工程多为地下，由于要钻挖地底，地下建造成本比建于地面高。 前期时间长建设地铁的前期时间较长，由于需要规划和政府审批，甚至还需要试验。 从开始酝酿到付诸行动破土动工需要非常长的时间，短则几年，长则十几年也是有可能的。 虽然地铁对于雪灾和冰雹的抵御能力较强。 但是对地震、水灾、火灾和恐怖主义等抵御能力很弱。 由于地铁的构造，而导致极易因为这些因素发生悲剧。 为此自地铁出现以来，工程师们就不断持续研究如何提高地铁的安全性。 地震可以导致行进中的车辆出轨，因此地铁都设计有遇到地震立即停驶的功能。 为防止地铁地道坍塌，处于地震地带的地铁结构必须特别坚固。 水灾由于地铁内的系统低于地平线，而导致地上的雨水容易灌入地铁内的设施。 因此地铁在设计时不得不规划充分的防水排水设施，即使如此也可能发生地铁站淹水事件。 为此在发生暴雨之时，地铁车站入口的防潮板和线路上的防水闸门都要关闭。 一个知名的例子是台北捷运在纳莉台风侵袭时曾经发生淹水事件。 还有北京地铁一号线因暴雨积水关闭了数小时。 火灾在以前，人们不太重视地铁站内的防火设施，车站内一旦发生火灾，瞬间就会充满烟雾，而引发严重的灾祸1987年11月18日，英国伦敦地铁Kings Cross站发生火灾，导致31人死亡。 产生火灾的原因之一是因为伦敦地铁内采用了大量木质建筑。 因此，日本地铁部门规定在地铁站内禁烟来避免火灾。 2003年2月28日，韩国大邱广域市的地铁车站因为人为纵火而产生火灾，13辆车厢被烧毁，192人死亡，148人受伤。 这次火灾产生如此严重死伤的原因除了车厢内部装潢采用可燃材料之外，车站区域内排烟设施不完善也是重要因素，加上车辆材质燃烧时产生了大量的一氧化碳等有害物质，而导致不少人中毒死亡。 消防部门表示，地铁火灾具有燃烧蔓延速度快，高温、浓烟危害严重，人员比较集中、疏散救援难度大等特点。 因此，地铁逃生应遵循以下三个原则：守秩序。 消防专家提醒，地铁人流量大，一旦发生火灾，乘客就容易失去理智到处乱跑。 整个车厢里乘客逃生的能力差异大，一旦乱了秩序，对消防人员的营救会带来极大难度。 保持镇静。 人在一个狭小封闭的空间，一旦发生问题很容易恐慌。 这时候镇静非常重要，要留意观察。 比如在杭州地铁站厅里和站台附近，均配有报警器、电话连接口和消火栓，站厅内还设有专门的手动报警器。 一旦发生火灾，排烟系统会自动打开，乘客可以按紧急按钮，风从哪里吹来，人就往哪里跑。 不要蹲下。 车厢里人群复杂，逃生能力不一。 特别是妇女、儿童、老人，由于害怕会立刻蹲下，这样就容易发生踩踏事件，造成不必要的损伤。 轻轨特点:（1）列车运行使用自动化信号系统。 （2）列车运行使用专用轨道和车站。 （3）列车运行最高时速可达每小时200公里。 （4）列车最大编组为4节。 （5）轻轨线路单向每小时运量为1～3万人（地铁可达3～7万人）。

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